Шоу "Уральских пельменей" к 8 марта на СТС

«Пельмени» пригласили Иру, чтобы поздравить ее с международным женским днем – 8 марта – но не смогли по-братски поделить внимание прекрасной девушки...

- Ира, я хочу вас поздравить с праздником! – начал Дима Брекоткин, - Я сейчас скажу…
- Да что ты скажешь, у тебя язык деревянный, - перебил его Слава Мясников, - Я скажу…
- Что значит, что скажу!? – взвился Брекоткин, - Я знаешь какой оратор! Да я почти Цицерон!
- Цицерон. Цицерман! – расхохотался в лицо сопернику Мясников, - От тебя кроме как: «нет, денег не дам», никто ничего и не слышал. Я буду говорить… Ира, желаю вам в этот день, чтобы ваши глаза были , как бездонные озера, …
- Что ты говоришь?! – бросился на защиту девушки Дима, - Глаза, как озера! Чтобы вокруг глаз по субботам, воскресеньям палатки, машины, пьяные, дети, собаки… Ира, а я желаю вам, чтобы ваши зубы были, как жемчужины…
- Ты с ума сошел? – грубо прервал оратора Мясников, - Представь Иру с круглыми зубами! На ниточке. Съела что нибудь твердое, ниточка порвалась, все зубы рассыпались.
- Ирочка, желаю тебе найти свою половинку… - не сдавался Брекоткин.
- Ага, а сейчас она не полноценная, Даун, типа… - унизил соперника Слава, - Ирочка, послушайте меня: желаю вам, чтобы вас окружал цвет общества. Чтобы все вокруг было гламурно, стильно, утонченно.
- Ты понимаешь, какой цвет у этого общества? Хочешь, чтобы здоровая молодая женщина натурал там от скуки сдохла? - проповедовал правду жизни Дима...

Слово за слово, ораторы сцепились и принялись мутузить друг друга букетами, которые так хотели вручить Ирине.

- Я вам не мешаю? – интеллигентно поинтересовалась Ортман и удалилась на скамеечку в декорациях, откуда продолжала наблюдать за битвой титанов мысли...

К счастью, на сцене вовремя нарисовался Нетиевский, разнял драчунов и подарил растерянной Ирине огромный букет цветов.

- Сегодняшний наш концерт посвящен замечательному празднику 8 Марта! – пояснил он, - Кстати, 8 Марта – это единственный день, когда мужчины остаются один на один с домом...

И это, оказывается, пострашнее «Звонка» в оригинальной версии! Суеверный трепет у сильной половины человечества вызывает абсолютно любая домашняя утварь, даже... стиральная машина!

- Смотри, сейчас обратно начнет крутиться... – завороженно глядя в окошечко стиральной машины, предупредил друзей Брекоткин.

- Мужики, «Аватар» смотрели? – заглянул на огонек сосед.
- Да какой Аватар?! – зашикали на него мужики, кивая на крутящееся в машине белье. - Тут вон че! Держи ее! Держи, а то уйдет! – заорали они хором, когда стиралка начала выжимать белье и ощутимо трястись.
- Все-таки здорово, что есть такой праздник - 8 марта! – резюмировал Нетиевский. - Если бы не он, мы бы этого никогда не увидели. Спасибо вам, женщины, за то, что вы есть!

Но какое же восьмое марта без подарка! Пока одна половина «Пельменей» сражалась со стиральной машиной, другая активно подбирала презенты для милых дам...

- Проконсультируйте меня насчет подарка на 8-е марта. – с порога озадачил продавца Соколов. - Мне нужен подарок для моей бабы. Ей нравится, когда я ее не бью, и еще когда я не пью, но такого еще ни разу не было. А кстати, что обычно на 8-е марта дарят?
- Обычно шубы... - с готовностью подсказал консультант – Мясников.
- Я не хочу, как обычно, - развеял его финансовые мечты Соколов, - Хочется чего-то необычного, праздник же все-таки...
- А последний раз на восьмое марта что дарили?
- Да, я не помню уже, это же в 76 году было... Шубу вроде и дарил, но я за это отсидел уже.

Пока заботливый Соколов выбирал подарок жене, находчивый Брекоткин организовал подарок... самому себе!

- Любочка, может, ты приедешь ко мне сегодня? – ворковал он по мобильному, - Жена на работе. Жду!

Однако вместо Любочки к новоиспеченному Казанове поочередно явились девушки из группы «Блестящие», телеведущая Боня и солистка группы «Город 312»...

Кого-то хитрый Брекоткин, опасаясь возвращения жены, упрятал в холодильник, кого-то в диван, кого-то на балкон, кого-то в шкаф... Но больше других досталось Боне...

- Ты пчела! Кружи над цветком! – в порядке бреда предложил Брекоткин, а потом его осенило: он вышиб у телевизора кинескоп и подтолкнул в пустую раму Боню! Получилось эксклюзивное домашнее ток-шоу с Боней!

Не успел Брекоткин расправиться с Боней, как домой вернулась жена... И пока любвеобильный Дима вешал ей на уши километровую лапшу, Андрей Рожков вживался в шкуру мужа на час...

- Лена! Ленусик! Ленятина! Леночкина! Ленюнька!... Катя! – надрывался он, лежа на диване, - Принеси пива! Ты бельё перестирала? Полы вымыла? Обед сварила? Карбюратор перебрала? Скукота-а. Вроде 8-е марта, а так скучно. Так, Елена Николаевна, время. Распишитесь вот здесь. С вас по тарифу 700 руб.

- Николай Борисович, спасибо, что бы мы без вас делали! – поспешно расставалась с деньгами довольная типично мужским поведением Рожкова заказчица, - А можно, я Вас не через фирму приглашу… напрямую?
- Да вы что?! – возмутился верный Рожков - У меня жена есть! - и со словами «Муж на час! Мы любим Вас! Вас, Вас и, если закажете, Вас. Бесплатно каждый десятый час!» был таков.

А пока Рожков кочевал по квартирам одиноких леди, Дима Брекоткин начал вести дневник... Восьмое марта – отличный повод для такого рода забавы...

«Итак, дневник мужчины 8-го Марта. Без пяти девять. Мне снится радостный сон, что уже девятое. – бодро начал Брекоткин, - Но удар часов вернул меня в действительность. 9.00.Принёс ей кофе в постель. Она очень обрадовалась и попросила принести еще кружку и кипяток. 10.00 Начал готовить! Начал готовить жену, что завтрака, скорее всего, не будет. И обеда, похоже, тоже. 11.00. Признав поражение, заказал роллы и пошёл во двор выбрасывать неудавшийся завтрак и обед.11.10. Возле мусорки были все наши. 12.00. Никогда не думал, что так люблю выносить мусор»...

Кончилась первая запись в дневнике Бркоткина довольно прозаично: «22.00. Пошли с тестем выкидывать мусор. Жгли баки и плакали. 23.00. Подошли жёны, принесли выпить, закусить, мы жгли баки, пели песни, смеялись, и только сейчас я понял, какой это прекрасный праздник 8-е Марта!»

Пока Брекоткин в компании тестя и соседей эксплуатировали женщин, заботливый муж Мясников ломал голову на тем, что же приготовить любимой в честь женского дня... Чтобы решить эту задачу с минимальными потерями, он позвонил своему другу – повару.

- Как? Черепаховый суп… - вооружился он ручкой и бумажкой, - Но, понимаешь, черепаха-то есть, я ее дочери купил... Ну не могу же я одной радость доставить, а другой – горе! Давай другое. Вот манник. Я ел в школе, вкусно. Так, что надо? Вода есть, руки помыть, соль, сахар, крупа... А крупа – это что? Так, нашел что-то. Греча. Высыпать в кастрюлю, так. Два яйца, мука, стакан сметаны, перемешать все и в духовку...
- Дорогой, я проснулась! – раздался из спальни томный голос супруги.
- Иду-иду, дорогая! Ты не представляешь, что я тебе приготовил. – поторопился Мясников и впопыхах наступил на черепаху... - Ой, а вечером черепаховый суп сделаю... – утешил он свою совесть и поспешил порадовать жену манником из гречневой крупы...
Мясникову еще повезло: ему в этот праздничный день не пришлось возиться с детьми... А вот Нетиевский хлебнул восьмимартовского счастья сполна...
- Послушайте, парни! – мужественно начал он, - Есть в каждом году один день, когда мы – мужчины – не принадлежим себе. Вот представьте, что вы целый день должны только чистить зубы и убирать горшок, а игрушки трогать нельзя. Можно, конечно, не делать этого, но тогда придется не жениться.
- О, здорово, я не буду жениться! – обрадовался сын.
- Тогда всю жизнь придется за собой убирать горшок. – открыл ему страшную тайну жестокий отец.

А чтобы хорошенько прочувствовать, что такое быть женщиной, «Пельмени» решились на смелый эксперимент: они переоделись в женское и устроили разминку со зрительным залом!

Слава Мясников стал балериной в белоснежной пачке, Дима Брекоткин – родоначальницей доставки питьевой воды Новопельменской, Дима Соколов – женщиной- кошкой, Сергей Ершов – мисс Арамиль 86, Максим Ярица – королевой Ямочного ремонта, а Андрей Рожков - Кларой Цеткин, Розой Люксембург, и Инессой Арманд в одном лице.

- В этом году восьмое марта пришлось на пост, - обратилась к «Пельменям» солистка группы «Город 312» Ая. – Что же делать, мы ведь пришли на пельмени!?
- Шутки хавай! – категорично отозвался Рожков-Люксембург.
- Уважаемые «Пельмени», вас точно руками делали? – поинтересовался мужчина средних лет.
- Начинали- руками... – приоткрыла завесу тайны Рожков-Арманд.
- У меня вопрос к Кларе Цепкин... – начал было молодой парень.
- Как-как? – поспешили уточнить «Пельмени».
- Ну, к Кларе Ценкин... Ценен... – растерялся юноша, - В общем, это вы убили Ленина?
- На мне! – сказал как отрезал неумолимый Рожков-Цеткин.

Вдоволь наигравшись в женские образы, «Пельмени» пришли к выводу, что оставаться по ту сторону баррикад им все же комфортней и в одночасье избавились от бус, юбок и балетных пачек.

- Любимые наши, дорогие женщины… - проникновенно начали они, - Жизнь человека начинается с одной любимой женщины… Это мама. Потом у него появляется другая любимая женщина – жена. Вместе с ней приходит другая женщина – её мама.
- Любимая? – поинтересовался Ярица.
- …Другая… - процедил сквозь зубы Рожков. - Потом, помимо мамы, жены, мамы жены, в семье может родиться дочь… А, возможно, и две… Да вы поставьте себя на их место! Вы пробовали когда-нибудь накрасится, разговаривая по телефону, за рулём, передвигаясь по Шефской… Задом! А цветы для них это как музыка! Все же смотрели мелодрамы – всегда яркий финал, влюбленные кружатся, взявшись за руки, и глаза у них блестят по особенному, и музыка такая звучит, что за душу берет... А в обычной жизни все не так, все просто, и музыки этой романтичной нет... Но глаза у наших женщин все равно блестят также: у них эта музыка в голове звучит!

С этими словами в зал полетели лепестки роз и раздалось многоголосое восторженное «Ах!» зрительниц!